La carta de siempre.

Todos los latidos un: te amo. Así amaneció otra vez en mí el amor que duerme. Buscando un papel de la escuela me encontré con una carta tuya, la leí como quien ve morir a una mujer, como quien escucha la parte última de una canción. No me acuerdo cuando me la diste, pero siento lo mismo que aquella vez. Y tu letra siempre será la misma, y tus palabras pertenecen a mis memorias de joven y absurdo que era en ese entonces. Y pienso en ti ahora, se que algún día nos volveremos a ver y será como siempre nos hemos visto: desconocidos conectados por el amor. Amantes anónimos y secretos.

¿Guíame?

Mi deseo es tenerte, saberte presente a mí lado, sin que seas para mí, sin que te entregues a la vehemente pasión, que es fruto rojo-sangre. Cuantas cosas daría para verte y no olvidarme nunca de tu cara, desde el día hasta que las horas hagan la noche una y otra vez hasta morir uno de los dos. Entregaría toda una vida, mis recuerdos de infancia, la oportunidad de volver a soñar, la entregaría, porque la fiesta de tenerte sería el mayor de los sueños. Una realización de lo humano.

Toda oportunidad es un encanto, y me despojaría de mi carne y de mi alma mi ser, para hacer el ritual de la soledad en soledad y en somnoliento desvarío, una vez más. Solamente un vez, pero que esa vez dure en sí misma lo que el amor ha hecho del tiempo: un alboroto de segundos que son minutos que son horas que son una despedida.    

Fuego, fuego.

Un fuego latente explora mi interior, que con su ardiente serpenteo va en busca de la unión de todo lo que soy enteramente, completo y encerrado. Al principio explotó en la imaginación, en los colores, imágenes y estructuras de la realidad. Imaginación viva  y de un crepitar deslumbrante. 
Después el fuego comenzó a quemar mi corazón, lo sentí más cerca; calentando mi piel desde adentro, igual que la sangre nos va recorriendo. Era líquida su forma, era mía su forma. Atravesando la individualidad, me dejó que la entregara al amor... y en un beso, en unas palabras, en una mujer está ahora también.
Sé que no tengo la edad suficiente, ni la inteligencia, tampoco una madurez para saber a dónde se dirige ahora. La tengo en mis manos, en mi corazón, en el pensamiento. No todo el tiempo, casi siempre se va a no sé que sitio de mí, pero lo siento.
¡Oh, Fuego mío, ven aquí, ya hace mucho que no te encuentro y que no vienes!

Dentro

¿Por qué siempre insistimos en crearnos sueños, en imaginar verdades, o en pensar en situaciones que nunca se podrán realizar?. Insistimos en el amor después de que se ha acabado la chispa, no aceptamos el olvido de los recuerdo cuando un ser querido muere; siempre nos aferramos a las consecuencias de aguantar las lágrimas. Resistimos los golpes y los insultos. A mí, por ejemplo, me da trabajo entender que una relación de pareja se ha terminado, que el amor ya no es el mismo, y así como un relámpago cae sobre la gran estructura de un árbol para privarlo de la vida, de ese modo me parece a mí que se acaba. Pero es tan complicado saberse real. ¿Sí me doy a explicar?, o sea, ese desequilibrio que se presenta a veces es devastador, tu tienes todo planead, sueñas y sugieres como un prioridad las esperanzas que tan felizmente has creado. No debe de tener nada de malo porque lo haces para tu bien, nunca intentas hacerte daño a ti ni a nadie (claro que hay excepciones).

Fingimos siempre las sonrisas para alegrar a los demás, a los que de verdad les importamos; y nunca se dan cuenta de que existe un dolor pleno y constante que nos arruina por dentro. Está bien sonreír en nuestra tristeza, nos alivia el alma, el espíritu. Sonríe, Paloma, porque en este mundo hay alguien que siempre te recordara, y aveces eso es lo que da esperanza, no de la falsa, sino de la de verdad. 

Peligro de...

Me duelen tus lágrimas, pero me das un beso. Me pierdo en tu confusión, pero me das la esperanza. Me entrego a los sueños donde estamos juntos eternamente, pero vienes y me rescatas. Y sin embargo, pudiendo yo caer y, Tú, morir; te entregas a lo que hemos sido siempre. Y nos hundimos en el enorme cráter que hay en esta enorme roca cuadrada que llamamos "habitación". 

Hoy.

Eres una sombra entre sombras, un árbol hermoso, hojas que se caen y bailan en el suelo; eres hoy. Si pudiera acercarme a ti, hoy: te amaría; si pudiera alejarme de ti, hoy: me quedaría.

Eres jueves entre sábados y una grieta en un espejo. Eres hoy y mañana. Fruta madura, eres el frío invierno que corre por todo enero. Si pudiera amarte, te amaría; si pudiera olvidarte, te recordaría.

¿Te vas hoy? ¿te quedas hoy?. "Ámame más que ayer" dice tu recuerdo, y me lo repito aquí.
Si pudiera acercarme a ti, si pudiera alejarme un poco más, si pudiera olvidarte, si pudiera amarte: te amaría.

Estoy aquí porque me gustas (en el sentido galáctico de la palabra)  estoy porque te amo. Porque te quiero en mi vida hoy.

¿Dónde estoy?

La vida que llevo transcurre lentamente, como la vida de muchos otros. No hay más horizontes que los que yo mismo me propongo, la voluntad de todo lo que quiero soñar se revela en mis pensamientos, una flor entre hojas muertas. Las oportunidades vienen y van, se dan lugar y fecha sin que uno las hubiera solicitado.

Soy joven, a veces dudo de lo que quiero para el futuro y en muchas otras varias cosas confío en lo que el corazón me propone. No quiero creer que soy alguien movido por sus pasiones ni mucho menos alguien que es vagabundo de su propia realidad, pero creo que sí lo soy.

Tengo que ver hacía el frente y no bajar la cabeza por el miedo. Todo lo hago por ti, que eres mi hermana, ni novia, mi confidente y acompañante, mi tormento y mi valor. Mi patria eres y mi vida serás.

¡Qué laboriosa es la vida! suplicio y necesidad. Todo lo tienes y yo quiero todo. Insoportable y malvado el destino viene a darme la mano después de que con un empujón me lanzo al abismo de mis tormento. Todos somos buenos y malos.

Hoy doy mi amor por ti, hoy doy mi corazón por ti. ¡Te amo, te amo! grita mi sangre encerrada. Y con los pies tocando el suelo, pisando tus huellas y las mías, y con los brazos extendidos al cielo se posa mi cuerpo como un gigante, chocando con las paredes del miedo derrumbo todo lo que soy diariamente para renovar mi amor, para estar contigo una vez más, y otra, y otra, y otra.

Estoy feliz porque soy verdadero, porque existo como cualquiera de ustedes. Sé que no estoy muerto y por esa luz que llevo dentro voy a pelear contra la vida para que estés a mí lado.   

¿Qué soy?

Me gustas, siempre me has gustado. Me encanta tu inteligencia y me parece maravilloso tu amor hacia las personas que han tocado tu vida. Quiero que sepas que me gustas demasiado... que te amo demasiado.

"No estoy loco, no estoy loco, no estoy loco, no estoy loco...." me repito en cada momento espontaneo esa mentira. Desde siempre te he amado, o no lo sé de verdad. Hay un recuerdo donde pienso yo que ha trabajado algo o alguien y lo ha venido a modificar: la primera vez que entraste a mi vida no me intereso para nada, una niña nada más, pero aun así hubo algo diferente. ¿Quién sabe realmente como trabaja el destino de las personas (no te gusta la palabra destino, ¿qué te gusta más, el azar, Dios, la vida? ahora todo es igual) que cotidianamente se relacionan los unos a los otros sin darse cuenta?. Aquí es donde cambia ese recuerdo, al pasar tres o cuatro años y el saber que estamos juntos, lo modifico de tal modo que ahora pienso que desde que te vi por vez primera ya me gustabas. Es una locura, se que no anda bien mi cabeza porque las cosas no fueron así. Aún hay un poco de razonamiento en el cual no ha trabajado el amor y me comienza a decir que no lo crea, que ella no me gustaba al principio y que tuvieron que pasar los años para empezar a amarla. Ahora dudo.

Soy una persona cuerda, sólo sé que va a llegar un momento en que el amor me haga perder el sano juicio que deberíamos tener todos. Lo estoy sintiendo, es parecido a ua enfermedad que brota desde el alma. ¿Dónde encontrar medicamento para tal cosa; a dónde puedo yo buscar un lugar donde curen de amor?.

Ver con los ojos cerrados.

A veces me relajo un poco. Me pongo a pensar en tontadas que me ponen a soñar despierto por un momento (o un largo rato). Imagino siempre que estoy en otro lado distinto de donde me encuentro: un amplio mar, con sombras de nubes que vienen y se van; pienso en un campo y un arroyo donde pueda dormir. Lo pienso y sonrío, atrayendo alguna mira extraña de cualquier persona que no alcanza a descifrar mis pensamientos.

A veces me pongo a pensar en un mundo más tranquilo, donde se pueda andar sin ningún miedo, que esté más cerca, si es que quieres ver a la mujer que te gusta. (parece que la religión ya ha pensado en esto). Es una locura ir yendo de un lugar a otro soñando, sin darse cuenta por donde vas, sin tener cuidado en donde pisas o no prestar atención cuando te hablan. Pero no me importa, me gusta soñar despierto.

También, si se da la conjunción de astros correctamente, me pongo a pensar en ella un instante, tan sólo un momento, que me hace respirar hondo y quitarme el peso del cuerpo. Pienso en ti y me quedo embelesado, como si estuviera sumergido en un ancho río, y su corriente me moviera lentamente por el tiempo. 

De lo que puedo ver.

Cuando uno ama el mundo en que vive tiene un sentido más armonioso, la vida se disfruta más porque está enriquecida por un néctar sagrado. El acto de amar hace que lo hermoso de todo resalte a la vista; desde lo más sencillo, como una caminata o ver el cielo, tenga un significado especial en la memoria, si es que se comparte con la persona amada. Hasta lo más complicado, piensen en el amor mismo, comience a trabajar de distinto modo en el pensar.

Lo triste es cuando ese amor se pierde, se extingue, y atraviesa nuestras manos cerradas como arena. Lo triste es el cambio de observar  las cosas que antes tenían en sí mismas la gran potencia de revivir recuerdos gratos. Y se despiertan en ellas sentimientos que aceleran el corazón o hacen explotar la tranquilidad.

No sé, nunca sé cómo reaccionar a tantas emociones que me recorren el cuerpo, sangre cósmica, al ver una banca, una calle o el dulce preferido por ella. De solo darme cuenta de que está ella dentro de mí y cada cosa es como un ventanita donde se asoma para verme otra vez con sus felinos ojos; se agolpa el tiempo, se detiene un momento para decirme que me ama. Yo la extraño de verdad.

Tangente pensamiento

No soporto la idea de que algún día vengas para despedirte de mí; me recorre el pensamiento en un relámpago furtivo. Comenzó esta idea un día en que tuve una fuerte pesadilla en donde tú aparecías en el sueño en una mañana cualquiera (siempre la mañana, es nuestro tiempo); yo abría la puerta para que entraras, y no solo tú, sino que también entraba contigo una sin fin de mentirosos fantasmas que en sus movimientos fríos de cortinas rotas nos abrazaban. Tenías la cara triste y aún así sonreías. Me tomaste las manos para que me acercara a ti. Y hubo una sola palabra: adiós; me tomaste como quien se sostiene para no caer en un abismo. Los muros y los pisos se agrietaban en este mar sólido del sueño de penumbra de alba. Y el suelo se alejaba de sí y tú con él. El miedo emanaba de mis huesos al verte irte con el mundo y sus muros y sus pisos y sus fantasmas.

Desperté esa mañana para verte igual que en la pesadilla. Pero llegaste no para decirme adiós, sino para decir te amo. 

Aunque la idea se aparece entre las horas sé con claridad que no sera de esa manera, siento tú amor dentro de mí y la esperanza de un futuro mejor. He comprendido también que eres un infinito ir y venir: desde siempre, desde que estábamos en la escuela. 

Decir ahora.

Para decirte que te amo no es necesario pronunciar palabra, no hay necesidad (palabra confusa) de abrir voz. Pero a veces es tanto el amor que tengo adentro que no puedo callármelo. Decirlo me da placer, me conmueve en un movimiento suave de aíre.

Encerrados, tantas puertas que se necesitan abrir para descubrirnos, me lo dices tan despacio que no sé si alguien más lo grito dentro de ti. Siento mis movimientos como si estuviera en el agua. Yo estoy ahí, yo estoy aquí para escuchar el susurro de tu ser.

¿Te das cuenta que, cuando estamos juntos, se encierra el mundo en una lucha de cuerpos, se agolpa un hermetismo sano en nuestras mentes?. Y puedo decir que la vida esta más activa en los instantes de amor.

 

Camino.

Ya no tengo mucho tiempo para escribir en el Blog, se me pasan los días intentando hacer algo que no entre en el hacer de la escuela. Las tareas, las investigaciones, aprenderse temas y, lo peor, revisar cosas de Internet para poder encajar en las dinámicas de ciertas materias. No son cosas pesadas que me quitan todo el tiempo disponible para lo que yo quiero hacer. No, mucho menos me estoy rompiendo la cabeza para aprenderme lo que voy viendo en la escuela según los días y semanas que se van acumulando.

Todo ésto es algo que ya debía de estar haciendo desde hace tres años aproximadamente; lo digo como si fuera un mal para mí, pero lo es. Y todo porque vienes a pararte, árbol y montaña, enfrente de mi memoria. Mi memoria grita tu nombre, me hace recordar tu imagen a la par de mi hambre, de la sed; quiero tenerte, quiero que estés, los días de este fin de mes son tan nublados y pluviales que me haces falta para estar contento, para no fastidiarme de los demás, y de mí mismo.  

Mí, otra vez.

Volver a empezar. Empezar no en todo, empezar a andar con nuevos pasos, dejar atrás los obstáculos del espíritu, los que cada día se aferran a uno para no dejarnos avanzar. Dejar los malos pensamientos guardados y enterrados cerca de un árbol, para que en nuestros últimos días veamos al árbol más grande, nutrido por nuestro lado obscuro, por nuestras tristezas y dolores de la vida. También será bueno salirse un poco del camino para poder ver más de cerca el paisaje, el horizonte quieto.

Van una semana desde que entré a la universidad, después de tres años sin escuela, después de buscar algo que hacer por fin entré. Tengo que hacer las cosas bien en esta ocasión; permitirme un mejor tiempo y más espacios en el día para estudiar y salir adelante. Tengo un deber conmigo mismo y es bueno: ser bueno en la escuela, buenas calificaciones y buenas formas de superarme.  

Tú, Paloma, sabes cómo he sido y sabes que en verdad quiero cambiar; superarme y entender mejor las cosas. Pensaré en ti para darme fuerza.   

Mi casa.

Tantas mujeres y hombres están trabajando ahora, después del día, después de urbanístico movimiento, frenético golpe perpetuo. Un cortina de humo cubre los espacios de un lugar ya sucio, ardiente por las tardes, frío por las noches y las mañanas.

El sueño es malo aquí, los ruidos armónicos son destrozados por el explosivo ruido de los motores que vienen de los coches, por donde pasa la visión de Dios, ya agotada por la edad. Y el temblor del piso se acumula en el carácter, debilitando la pasiencia de la hora. No es molesto, acostumbrados estamos. Es así como suena la piel de cemento, las venas de fierro de la ciudad, y sus brazos aplastan y crecen hasta los bosques, los desiertos, las brisas de mar de costa.

Pero ella está ahí, entre los demás, que son buenos y malos; es una luz en sombra, un jardín con flores nuevas cada día (sus ideas). Anda ella en su mundo, caminando y moviéndose de un lado a otro y va a casa y sale y viene ahora. Cada ocasión en que entra en la sombría habitación me parece que no hay nada en realidad, solamente estamos los dos en un cubo cosmico; nuestras palabras son nuestras palabras y nuestro lenguaje es nuestro lenguaje, y siempre se va, siempre es ella caminando para perderse. Y camina lejos siempre, pero siento sus pasos, las palabras que dice vienen a mí en forma de praderas, en su singular forma de simbolos; se clavan en el corazón, más rojo que nunca.

Dentro.

Bajo la lluvia del foco de la habitación, en la noche de las calles y el ruido del tráfico, y en la somnolencia de las grandes ciudades; ahí estás tú. Rondando como un gato los callejones y las cercas de mis sueños, platicando con las sombras de mis monumentos, fatigada de luz, fatigada de la escuela de mis desconsuelos; ahí estás tú. Entre cada parte de yo desde mi pasiencia y la incredulidad.

En la vereda de la urbanización, al lado de mi casa, como una vecina fantasma; a las dos y a las cuatro de la madrugada, y en donde durme la vida de los hombres en la gran ciudad.

Depositada en otro lado, dormida dentro de una botella de tequila, ataviada de sensualidad, te vienes por entre las esquinas del cielo, esquivando la muerte del momento; ahí estas tú.

Depende del trato.

Espero que no seas una bomba, y espero que no haya prendido la mecha.Tendría que ser más cuidadoso al tratarte, no vaya a ser que un día de estos explotes de manera caótica cerca de ,mí, en mí. Sería una exploción de una hora o de un segundo, pero el resultado sería el mismo: vida, muerte, construcción, cubos expuestos.

Nada de sueño.

¿Qué es el día sin ti, un gigantante sin cabeza?. Tengo la palabra, el sentido y la dirección de mi ruin vida, tengo el casalicio, el alcor, la base, el jorfe  y tu efigie. Escucho tambien el temblor, el color de tu cuerpo y el inacabable giro de las manesillas de un reloj viejo y desgastado.

Fuera de mi calor la temperatura gira. Te pones lo caliente del movimiento como una ropa suave y limpia. Agotado de mí, insoportable el día y la fecha del año que continua y continua y se conserva.

¿Qué soy sin ti en la noche?. Un fílisteo viendo la luna, un testarudo, un relampágo cansado, una luz paralelepipeda, realidad, nada. Pero todas las noches las he vivido sin ti, todos los años, para qué preocuparme de esas cosas; simplemente las sospechas son las mismas de siempre, solamente es ahora que te quiero meter en todo lo que me sucede. Mejor te dejo afuera de mi vida, te dejo con tu cuerpo que es tuyo, no  mi complemento. Sería como si el amor fuera una fragancia, un pérfume, que dejas por un momento en mí, que se evapora al rato de que te vas.

Fugaz recordatorio.

Hay ciertas cosas que me enamoraron alguna vez de cierta mujer, un amor instantaneo. Le dije que fue como una estrella fugaz: sólo un poco de luz rápida y blanca, que se recuerda para siempre. No lo digo en un tono cursí. Nada me dijo después, nada me dice ahora; se olvido de mí y yo de ella, nada de su voz queda en mis oídos, nada de su imágen queda en mis ojos, tan sólo un recuerdo grabado en mi persona, un látido más en la vida que seré.

el silencio es nuestra lengua.

El silencio es nuestra lengua, un cuarto nuestro escondite, la mañana nuestro blasón. Lo que menos nos importa es el deseo, el placer por placer; nosotros queremos un amor real, que se pueda escribir, tocar, fotografiar. Veremos la basura de otoño, la lluvia de junio, el calor de agosto, el frío de invierno; veremos pasar los años y estaremos igual como la primera vez. El símbolo de la pasión nos llama lentamente, seduce nuestra separación para encontrarnos en un terremoto, en una borrasca de tormenta. Hay en todo esto una penumbra donde estamos cayendo, ese lugar sera nuestro rencuentro: la muerte. Ahora está en otra parte, buscando un vaso con agua, yendo a la tienda, soportando el clima de la temporada, y yo estaré igual que ella. Somos lo mismo en cuerpos diferentes, separados por el simple hecho de existir. Debemos ser dos en un ciclo de naturaleza humana, la flor que crece, la noche que crece, la luz que crece, la flor que se apaga, la noche que se apaga, la luz que se apaga. Dos voces pidiéndose ayuda. Estamos. Seremos. Nunca fuimos.