Sin morir, descansé.

Era de noche, una gran columna de gélido aire recorría las calles de una ciudad con pocas luces; era una gran serpiente que arrastraba su figura. Hundido en mis pasos, sumergido en el agua de la luces opacas. Recorrí las casas, donde gente desconocida e inventada por el sueño dormiría, o no habría nadie. Recuerdo que abrí unas cuantas puertas: salas vacías, polvo en la superficies de los muebles; un reloj de pared que no marcaba la hora, simplemente detenido, el aroma de un hogar ya hace tiempo olvidado.

  Y, aunque estaba solo, no lo sentía, la compañía de algo me seguía hasta cada rincón, hasta cada desolado corredor y cada parque que pasé... sí, los parques se veían extraños. También pudiera ser que en este sueño no existía la soledad.

  Tenía una gran curiosidad por seguir avanzando, y avancé por cada diferente camino, un ansia calmada por saber cada interior de todos los cuartos, tiendas, locales y oficinas, habitaciones, pisos y puertas.

  En la curiosidad de mis pasos, como en la mirada sorprendida, descubrí una silueta al final da una ancha avenida. Era ella, era ella...era...ella.   

¿Un corazón?

¿Un corazón guardo en mi pecho?, lo escucho en las mañanas cantar en su jaula, de sangre y de movimiento. No hay latidos...hay canto, hay vuelo, y al extender las alas se escapa de mí. 
  ¿Un corazón guardo en mi pecho?, siento una maravilla en construcción aquí adentro, un edificio alto que casi toca el cielo. "Sube, desde la cima contempla conmigo el horizonte gris. Una nueva noche se abre".
  ¿Un corazón guardo en mi pecho?, una mujer me acaricia desde adentro, su voz está en mí. Sueño lo que sueña. Un canto me suena, su voz está lejos, pero la escucho. Sé su nombre.

sino

Una roca cae y nadie escucha el sonido de su potente rodada hacia abajo, nadie sabe que ha caído, pero ha creado un nido en su recorrido, hizo un camino donde ahora circula el agua al bosque sediento, esquivó un jardín, y quedó en un claro donde se posan sobre ella las aves. La roca no tiene vida, y sin embargo la vida se extendió a su destrucción y desplazamiento. ¿No podría ser así una bala penetrada en el pecho de Dios? 

Leer ¿leer?

Ahora he comenzado a leer un poco más, no sé porque no lo había hecho antes, casi pierdo el hábito. Pero he ido descubriendo más y más al mundo de los que sueñan despiertos, no siempre, pero cuando sucede es maravilloso. También gracias a eso he podido continuar escribiendo, aunque muy dentro de mí se que me falta la inspiración principal (ahora estoy hablando contigo y no con las demás personas que leen este Blog). En fin, es muy importante eso para mí, el leer y escribir, porque puedo sacar las cosas buenas y las cosas malas que se han ido acumulando desde hace un tiempo para acá. Ahora con eso de los exámenes finales regresé un poco para atrás. Pero primero lo primero, porque me desvié un poco y me emocione que no puse mucha atención a mis menesteres educativos (para que no suene tan mal). Ahora ya no hay tanto problema, así que a disfrutar un poco de literatura.

Entre los libros que recorren mis ojos están figurando tales como "El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha", "Yo, Robot" (que no se parece en nada a la película), y así. En este periodo de tiempo ya he leído "El hombre que fue jueves", "A pesar de todo" (de Juan Sánchez Andraka), "La llamada de la selva", que este último es altamente recomendable, y me gusto leerlo de noche porque le da un toque de misterio.

Recomendación de hoy: en vez de prender la televisión para ver que hay, abre un libro para ver a dónde te lleva

     

Seguridad

El rumbo que ha tomado mi vida en la actualidad no me gusta, siento que he perdido mucho de lo que tenia antes, que me hacía pleno. Es una manera muy desagradable de sentirse, tanto que me quita el sueño, me ataca a cualquier hora. Me he sentido derrotado, pero se aprende a lidiar con esos sucesos. Me imagino que así te vuelves maduro y te vuelves grande, cuando aprendes a combatir los problemas, vengan de donde vengan. Se tiene que aceptar la situación de frente y no demostrar tu inferioridad ante las peores situaciones. Tal vez así sea como deberíamos de convalecer, quizás no. Pero siempre van a venir situaciones que nos hagan decir "no puedo", "no aguanto más", a esas palabras hay que combatir para nunca caer y caer y caer. 

Ver con los ojos cerrados.

A veces me relajo un poco. Me pongo a pensar en tontadas que me ponen a soñar despierto por un momento (o un largo rato). Imagino siempre que estoy en otro lado distinto de donde me encuentro: un amplio mar, con sombras de nubes que vienen y se van; pienso en un campo y un arroyo donde pueda dormir. Lo pienso y sonrío, atrayendo alguna mira extraña de cualquier persona que no alcanza a descifrar mis pensamientos.

A veces me pongo a pensar en un mundo más tranquilo, donde se pueda andar sin ningún miedo, que esté más cerca, si es que quieres ver a la mujer que te gusta. (parece que la religión ya ha pensado en esto). Es una locura ir yendo de un lugar a otro soñando, sin darse cuenta por donde vas, sin tener cuidado en donde pisas o no prestar atención cuando te hablan. Pero no me importa, me gusta soñar despierto.

También, si se da la conjunción de astros correctamente, me pongo a pensar en ella un instante, tan sólo un momento, que me hace respirar hondo y quitarme el peso del cuerpo. Pienso en ti y me quedo embelesado, como si estuviera sumergido en un ancho río, y su corriente me moviera lentamente por el tiempo. 

Un año más que te recuerdo.

Un año más deja de moverse para contemplar sus últimos días, donde la fiesta, la cercanía, las luces de colores, que transitan parpadeantes por las noches de su fin; se mueven en su quietud de muerte. Y su extinción da comienzo a uno nuevo ¿reencarnación cósmica?. Hay tristeza en e fondo, pero hay más felicidad circulando, que da a las mujeres y hombres las fuerzas para crear las esperanzas venideras.

Mientras todos están en calma, en una paz benéfica, dejando atrás la malas costumbres de negar lo bueno, o sea, poner la vista en tales asuntos como  las supermercadotecnias, las falsas costumbres, por poner ejemplos. Mientras todos se comportan a favor de los días que van terminando, me pongo a pensar en todo lo que se va quedando en el olvido, los recuerdos dan una pantalla melancólica de lo que ha sido y va siendo mi vida. Pienso en aquella joven mujer que hace cuatro o cinco años movía mi amor, en la formas de vida que he tenido en distintos años. Me siento frágil de tiempo. 

Quisiera volver a vivir mi vida para llorar y sonreír otra vez al camino de la vida. Yo alcanzo a distinguir un mar que me cubre hasta el cuello, de un líquido de mis sueños. No hay más que quisiera volver el tiempo a donde no hay más que infancia, amor, y pureza en mi ser. Pero nos vamos quedando, nos vamos muriendo y, aunque apenas estamos floreciendo de vida, la muerte va secando las lejanas raíces de lo que terminaremos siendo.

Voy a soplar un flor de diente de león, voy a colocar todos mis buenos deseos a cada fragmento de éste para que llegué a ti; y cuando lo veas moviéndose en el aíre, danzando en una calmada corriente de aíre, cierra los ojos y recuerda como todo lo bueno que somos te ha hecho feliz.

Si somos locos ¿somos lo que queremos ser?

¿Qué sentido tiene el pensar que estoy loco?, no siempre me sucede eso de creerme sumergido en una locura poco entendida. Me siento loco cuando no concuerdo con muchos en la visión que se tienen del mundo, de las cosas buenas y malas, o de la vida. Me siento de esa forma tal vez porque es una forma en que mi inconsciente, mi interior, busca no pertenecer a los demás.

Eso se debe, de seguro, a que no me siento cómodo con tantas personas que me rodean; están cegados de mis ideas. Entienden el mundo de forma tradicional, trivialidades en la personalidad se marcan en sus miradas. No hay más por buscar que el simple lado que vemos de las cosas. Aquí es donde entran esas visiones , que dudo, sean actitudes de un loco. Se priva mi razón y deja de tomar toda los movimientos ordinarios de los otros. Un menester de violencia cierra sus puertas y la incomodidad de que alguien dude si todo anda bien los incomoda. 

Aunque no quiero pensarlo con esta fórmula, al igual de que me da miedo: algo interno me dice que no soy como los demás, que tengo una marca de distinción en mi corazón que me hace soñar despierto en las horas donde mis contemporáneos pierden la cabeza en fiestas, en la ociosidad de nuestro tiempo. De solo pensar en aquellas gargantas quemándose por el alcohol, de las mentes aturdidas por las mentiras de los medios de comunicación, de las pobres almas que se sienten conformes con su ignorancia; me siento fuera del mundo, lejos de mi presente, alejado de la realidad; y mi mente me transporta a deseos íntimos del alma. Cuando los placeres son solamente para los peores seres humanos y la mala fortuna se encuentra asechando a los buenos corazones, mi espíritu respira asfixiadamente, mi voz se calla para poder escuchar la voz de una mujer que se encuentra al otro lado de la ciudad.   

De lo que puedo ver.

Cuando uno ama el mundo en que vive tiene un sentido más armonioso, la vida se disfruta más porque está enriquecida por un néctar sagrado. El acto de amar hace que lo hermoso de todo resalte a la vista; desde lo más sencillo, como una caminata o ver el cielo, tenga un significado especial en la memoria, si es que se comparte con la persona amada. Hasta lo más complicado, piensen en el amor mismo, comience a trabajar de distinto modo en el pensar.

Lo triste es cuando ese amor se pierde, se extingue, y atraviesa nuestras manos cerradas como arena. Lo triste es el cambio de observar  las cosas que antes tenían en sí mismas la gran potencia de revivir recuerdos gratos. Y se despiertan en ellas sentimientos que aceleran el corazón o hacen explotar la tranquilidad.

No sé, nunca sé cómo reaccionar a tantas emociones que me recorren el cuerpo, sangre cósmica, al ver una banca, una calle o el dulce preferido por ella. De solo darme cuenta de que está ella dentro de mí y cada cosa es como un ventanita donde se asoma para verme otra vez con sus felinos ojos; se agolpa el tiempo, se detiene un momento para decirme que me ama. Yo la extraño de verdad.

Esperanza en mí.

Debemos de tener confianza en nosotros mismos para poder confiar en los actos positivos que planean las personas de la sociedad donde uno pertenece. Las actitudes de negación son las que más cultivan el mal en un país, en un grupo, en una ideología colectiva, haciendo un catalizador de razonamientos atroces.

Vamos cayendo en un abismo colosal histórico, nos empujamos entre todos para intentar que la desgracia le ocurra primero al otro antes que a uno. Tocaríamos fondo donde la palabra esperanza no existe. Caeríamos en u profundo olvido. ¿Para qué vivir, para qué andar por tu existencia con los pies lastimados y sin dejar huella alguna?, no sería, acaso, mejor dormir eternamente. He pensado en la durabilidad que tendré en las memorias de mis contemporáneos al momento de morir, sin un legado, sin una historia que trate de mí, ni una lección ni un ejemplo a seguir. Yo mismo me estoy olvidando, a veces me siento a mí mismo como un recuerdo melancólico que se repite y se repite y se repite.

La contradicción.

He pensado muchas veces en las conversaciones que he tenido con personas de mi edad, la forma en como se comportan ellos; buscando siempre explicaciones de las cosas, queriendo convencerte de que estás mal, en sus ideas poco pensadas, y desconfiando de las propuestas que les doy de ver la vida. Andando siempre en tendencias graves que distorsionan la realidad y la buena convivencia. Tomando ideales a la ligera, como si no fuera algo enserio los problemas en que todos estamos hundidos. Sus deseos se basan en la rebeldía, una rebeldía tergiversada; ven en el acto de evadir sus responsabilidades una formula para entrar en un grupo que no hace nada para entender, para entenderse. Sin esforzarse mucho, sin preocuparse de lo complicado que es vivir en este mundo.


Me ha pasado mucho que caigo, según ellos, en errores absurdos, que mi forma de pensar es contradictoria y por eso es un error. Su conformidad a las cosas simples es bueno, pero lo llevan a un limite de actuar en contra de una sociedad que quiere lo mejor, pero tiene una venda en los ojos; ellos participan en ese mal que quieren erradicar. Ellos son el mal. Nosotros somos el mal.

Camino.

Ya no tengo mucho tiempo para escribir en el Blog, se me pasan los días intentando hacer algo que no entre en el hacer de la escuela. Las tareas, las investigaciones, aprenderse temas y, lo peor, revisar cosas de Internet para poder encajar en las dinámicas de ciertas materias. No son cosas pesadas que me quitan todo el tiempo disponible para lo que yo quiero hacer. No, mucho menos me estoy rompiendo la cabeza para aprenderme lo que voy viendo en la escuela según los días y semanas que se van acumulando.

Todo ésto es algo que ya debía de estar haciendo desde hace tres años aproximadamente; lo digo como si fuera un mal para mí, pero lo es. Y todo porque vienes a pararte, árbol y montaña, enfrente de mi memoria. Mi memoria grita tu nombre, me hace recordar tu imagen a la par de mi hambre, de la sed; quiero tenerte, quiero que estés, los días de este fin de mes son tan nublados y pluviales que me haces falta para estar contento, para no fastidiarme de los demás, y de mí mismo.  

Mí, otra vez.

Volver a empezar. Empezar no en todo, empezar a andar con nuevos pasos, dejar atrás los obstáculos del espíritu, los que cada día se aferran a uno para no dejarnos avanzar. Dejar los malos pensamientos guardados y enterrados cerca de un árbol, para que en nuestros últimos días veamos al árbol más grande, nutrido por nuestro lado obscuro, por nuestras tristezas y dolores de la vida. También será bueno salirse un poco del camino para poder ver más de cerca el paisaje, el horizonte quieto.

Van una semana desde que entré a la universidad, después de tres años sin escuela, después de buscar algo que hacer por fin entré. Tengo que hacer las cosas bien en esta ocasión; permitirme un mejor tiempo y más espacios en el día para estudiar y salir adelante. Tengo un deber conmigo mismo y es bueno: ser bueno en la escuela, buenas calificaciones y buenas formas de superarme.  

Tú, Paloma, sabes cómo he sido y sabes que en verdad quiero cambiar; superarme y entender mejor las cosas. Pensaré en ti para darme fuerza.   

También está en nosotros.

Un cuerpo rígido está ahora mismo flotando en el cielo, tapando con su sombra los valles, las costas, nuestras casas. Con una geometría de nube, con una cara demacrada por el tiempo. Y su increible forma nos maravilla sin que nos demos cuenta. A cada avance que vamos dando nos habla; su nombre: Modernidad. 

Camino novo.

Despierto de noche, identificando las sobras, las siluetas de la recámara; el insomnio arruina las horas de sueño; veo el techo de color azul-negro, me veo en un espejo que no refleja nada: el pensamiento. No puedo dormir.

Me levanto porque estoy empezando a ir a la escuela. Después de tres años por fin voy a tener una escuela donde pueda seguir mis estudios, con la cual ya no me siento en un prófundo hoyo -que yo mismo lo fui extendiendo-.

En aquellas épocas de escuela matutina me vi como alguien pérdido, o, más bien, alguien con una venda en los ojos. Intenté cambiar en estos años perdidos, pienso que sí, que cambie para bien, que ahora voy por buen camino.

Me veo confiado ahora, ahora tengo ganas de estudiar, lo más bueno que pude aprender fue: aprender ayuda a comprender quién eres. Siento una inspiración en la sangre. Soy. 

Los secretos de papel.

Cuando acabo un libro tengo que esperarme un día o dos para empezar otro. Me quedo viendo el libro cerrado, negando que el rectángulo de papel que tengo en mis manos guarde una aventura secreta, una emoción hecha de símbolos, escrita por alguien que vivio ayer o hace siglos; negando también que el libro a tocado mi vida. Me levanto, camino un rato por la casa, me acuesto en mi cama, empiezo a ver la televisión. No importa que haga, el libro sigue en mi cabeza, toda esa historia que tarde en leer cinco días o tres semanas me recorre la piel, y es solo un instante lo que conecta el principio con el final. Estoy traumado, una herida ciega en el espíritu.

Y nadie sabe que acabe el libro, deberías verme, ahí, con la mirada ida, sumergida en un rectángulo fraternal, que me llama, que me llama, que me habla anacrónicamente; en silencio, como una caricia al entendimiento. 

Palabras al Destino.

Impertérrito Destino, el color de tu nombre me define, eres fugaz y andas por ahí y por allá. Solventas las horas perdidas de todos con la muerte.Te veo de frente, tu cara de quimera, y verdadera, apaga la luz de mi interior; sopla para dispersar la fragancía, el húmedo sueño.

La base del blog.

Yo no soy escritor. No tengo la sensibilidad de un poeta ni la cordura de un novelista. Me falta leer mucho, aprender mucho, escribir muchisimo más, para poder ser tan sólo un poco, una diminuta parte para ser escritor. Tambíén me falta la inteligencia, ya que me siento tonto al tratar temas, y me falta la facilidad del habla.

Aquí pongo las cartas, los pensamientos y las cosas que al ir leyendo, escuchando y viendo me van gustando. Sobre todo esté blog es principalmente para escribirle a ella, la mujer que está y no está a mi lado.

Muchas verdades enfrescadas en muchos errores. Quiero pensar que hago el intento, tan sólo el intento de ser un poco escritor en mis tantas facetas que soy, y que nunca termino.

A parte del soma y Huxley

A lo mejor, en un futuro lajano y útopico, exista un medicamento, ya sea por pastillas o inyecciones, que entre hasta tu cerebro o algún sistema de tu cuerpo. Que sirva para ponerte feliz, si tienes una vida devastada; o varios otros muchos sentimientos, por ejemplo: depreción, placer sexual, valor. Exagerando diría que ese medicamento sirva también para dar habilidades, desde tocar un instrumento músical o tener una sensibilidad para la poesía, para escalar una montaña o cantar bien. Si fueran así las cosas en un futuro ya no se necesitarian las palabras: esfuerzo, trabajo, practicar, entrenamiento.  

Podría no pensar esto después.

Lo que quiero decir es que hay siempre un cambio imperceptible e inexorable. Es lo más vulnerable que tenemos todos: la escienca; que va como transformando nuestro interior; es como una casa que no cambia de fuera pero sí de adentro. Las diferencias de ideas con las que interpretamos, con las que nos expresamos, nos afecta mucho cuando empiezas a hablar de tu vida con una persona que ya conocias y que tiene mucho tiempo de no verse; esa persona te dice que has cambiado, y es entonces cuando te das cuenta, cuando sabes que has cambiado, te llega hasta de golpe (ni en cuanta) de como te has transformado. 

Vamos cambiando. Veo un ejemplo de éso en el humo y su inescrutable hábito de modos. Se tendría que saber más de Heráclito para dar más concretamente estas ideas; conocer las palabras de cualquier dios o mesías.

Es una fractura de lo que somos, una especie de línea que se une con un trozo de otra línea de otra línea para formar un todo, que siempre es mucho más coherente de lo normalmente visto, sabido.