Seguridad

El rumbo que ha tomado mi vida en la actualidad no me gusta, siento que he perdido mucho de lo que tenia antes, que me hacía pleno. Es una manera muy desagradable de sentirse, tanto que me quita el sueño, me ataca a cualquier hora. Me he sentido derrotado, pero se aprende a lidiar con esos sucesos. Me imagino que así te vuelves maduro y te vuelves grande, cuando aprendes a combatir los problemas, vengan de donde vengan. Se tiene que aceptar la situación de frente y no demostrar tu inferioridad ante las peores situaciones. Tal vez así sea como deberíamos de convalecer, quizás no. Pero siempre van a venir situaciones que nos hagan decir "no puedo", "no aguanto más", a esas palabras hay que combatir para nunca caer y caer y caer. 

Dentro

¿Por qué siempre insistimos en crearnos sueños, en imaginar verdades, o en pensar en situaciones que nunca se podrán realizar?. Insistimos en el amor después de que se ha acabado la chispa, no aceptamos el olvido de los recuerdo cuando un ser querido muere; siempre nos aferramos a las consecuencias de aguantar las lágrimas. Resistimos los golpes y los insultos. A mí, por ejemplo, me da trabajo entender que una relación de pareja se ha terminado, que el amor ya no es el mismo, y así como un relámpago cae sobre la gran estructura de un árbol para privarlo de la vida, de ese modo me parece a mí que se acaba. Pero es tan complicado saberse real. ¿Sí me doy a explicar?, o sea, ese desequilibrio que se presenta a veces es devastador, tu tienes todo planead, sueñas y sugieres como un prioridad las esperanzas que tan felizmente has creado. No debe de tener nada de malo porque lo haces para tu bien, nunca intentas hacerte daño a ti ni a nadie (claro que hay excepciones).

Fingimos siempre las sonrisas para alegrar a los demás, a los que de verdad les importamos; y nunca se dan cuenta de que existe un dolor pleno y constante que nos arruina por dentro. Está bien sonreír en nuestra tristeza, nos alivia el alma, el espíritu. Sonríe, Paloma, porque en este mundo hay alguien que siempre te recordara, y aveces eso es lo que da esperanza, no de la falsa, sino de la de verdad. 

Explosión.

  

¬Se equivoca usted¬dijo el secretario, frunciendo las cejas¬. El cuchillo es el arma de la antigua disputa personal con el tirano personal. La dinamita se esparce, y sólo mata porque se ensancha; asimismo el pensamiento, qué sólo destruye porque se difunde y ensancha . ¡El cerebro de un hombre es una bomba!¬ exclamó entregándose a su pasión y pegándose con violencia en el cráneo¬. ¡Yo siento que mi cerebro es una bomba, a toda hora del día y de la noche! ¡Quiere estallar, quiere estallar! ¡El cerebro del hombre necesita estallar aun cuando destruya el universo!

Uno más uno...

Me he cansado de lo que soy, de las cosas que hago desde hace meses. Una forma de recorrer las horas que tan incesantemente marca el reloj, no quiero decir que soy prisionero de un sistema tan poco cambiante como los segundos que van y van y van en su tic tac de siempre.

Tendría que ser un farsante, entrar en una complicidad de máscaras y de entretenimientos poco fiables para la salud, espejismos neutros y de olvidos prematuros y desvergonzantes. Cambiaría mis zapatos, mi ropa, el corte de cabello; me volvería otro para ser otro, no hay problema, es sencillo que de vez en cuando transforme una conducta habitual, que de a poco convirtiera el color rojo en gris y viceversa.

¿Por qué no me siento pleno?, no puedo estar augusto con la enorme bota que patea mi rostro, hablo de la sombría soledad. Tal vez hable de todo esto porque en el fondo me siento solo, no tengo un lugar para con quien acudir cuando me sienta frágilmente devastado, cuando tengo ganas de hablar de mi intimidad. Lo pienso y no lo acepto, ¿cómo es posible que me deje guiar por tan subversivos pensamientos?.

Pero aquí estás tú, sé que en algún sitio, de entre todas las casas y las calles y las ventanas y las salas, te encuentras sin conocerme, sin saber de mí, aunque sepas que estoy. Y la búsqueda ha comenzado ya a mucho tiempo de está triste confesión.  

Una carta.

Paloma:

Desde que te fuiste he intentado ocultar mis más dolorosas emociones de la gente que me rodea, con las que vivo y a quienes frecuento en la escuela. Todo para ellos, en medida que no les pasé nada, es lo mismo. Para ellos no hay amor ni tristeza, tampoco migajas de esperanza y sueños; son tan vulnerables y a la vez tan fríos cuando se les interpone la más conmovedora de las escenas, simplemente se voltean para no caer.

Camino y viajo a través de la ciudad, de las calles que siempre están tan inundadas de personas que vienen y van en el inmenso movimiento de siempre. Sé que pasas a diario por las mismas calles, te he visto alguna vez y sé que me he confundido; es tan absurdo, Paloma, pasar todos los días por el mismo lugar, pero a horas diferentes. Me resigno a pensar que te veré y tú nunca me verás.

No estoy triste, Paloma. He tenido tanto tiempo para pensar en qué me equivoqué, son muchas cosas y lo sabes. Nunca me dí cuenta de lo que pasaba, tan confiado en que el amor para nosotros dos iba a resistir tanta ausencia, siempre pensé en ti como una gran guerrera que iba a dar todo para estar juntos, que aguantaría la soledad, que comprendías porque no nos podíamos ver tan seguido. No fue así, no fue así. También fallé en todo esto, no me esforcé tanto para librarme de las cadenas del trabajo y de la escuela, no nade contra corriente pensando que sería para el bien de un futuro y no me fijé en mi presente. Simplemente te daba palabras y un amor no son solamente palabras.

Quiero decirte que te quiero ver otra vez, que he soñado contigo muchas veces para despertar y no tener un beso de ti. Me dices que te dolió tanto que te dijera estúpida, pero realmente me hablaba a mí, a los dos, pero nunca me referí al burdo significado de esta palabra malsonante. Fue una ternura violenta, excitada por la emoción que no aceptaba.

Déjame verte, he entendido más ahora, he aceptado mis errores. Ya no soy esa cosa negativa. No tengas miedo de mí. Ya no sé nada de ti, no puedo oírte.     

No es verdad.

Es tan increíble que el amor se acabe, esa fuerza potente que enreda las almas y alivia las emociones se terminé. Me cuesta trabajo entender cuando una persona dice: he dado todo lo que hay en mí . Porque cómo puedes dar algo que no es tuyo, y cómo puedes arruinar tanto en unas pocas palabras, en unas pocas acciones. Los recuerdos de los besos, de los ojos mirándose tontamente al azar, de las caricias, de las palabras susurradas, de las manos tocando la piel; van destruyendo tu realidad y tus sueños. Lo peor es cuando te sacan de el-amor-para-siempre sin que tu lo quieras. 

El amor encuentra su existir mediante muchas vías, ya sean las reales o las (tristes) ilusiones. Nos envuelven sus brazos cálidos y nos introduce en un placer vehemente. Pero...no quiero abrirme paso entre su inmensa selva porque me pierdo, y me estoy perdiendo.

Ni aquí ni allá.

He empezado a buscar dentro de mí los errores y las ausencias que están siempre atacándome. Podría ser que las encontrara en un abrir y cerrar de ojos o que nunca las encuentre, todo depende de lo tan bien que me sepa conducir por aquellos pasillos de laberinto; que pueda elegir las puertas correctas para abrir de las muchísimas que hay.

Me he perdido, lo sé porque ya llevo tiempo sin poder salir entre las innumerables paredes de mi interior. ¿Se puede?... me refiero a que si se puede estar uno tanto tiempo encerrado en sí mismo que pierda la noción de cosas importantes, y la vida avance sin uno, que nos vamos quedando poco a poco en el pasado junto con los fantasmas. Pero también puede pasar lo contrario, que uno avance a su futuro o que se quede en lo que se crea que pueda ser el futuro, entre la niebla de las ilusiones. De cualquier modo uno empieza a no vivir su presente. ¿Quién vive realmente en su presente?   

Peligro de...

Me duelen tus lágrimas, pero me das un beso. Me pierdo en tu confusión, pero me das la esperanza. Me entrego a los sueños donde estamos juntos eternamente, pero vienes y me rescatas. Y sin embargo, pudiendo yo caer y, Tú, morir; te entregas a lo que hemos sido siempre. Y nos hundimos en el enorme cráter que hay en esta enorme roca cuadrada que llamamos "habitación". 

Los aromas donde me he olvidado.

Te dije Te amo y me contestaste con la eternidad. No hay voz en aquellas estrellas que me hacen pensar en ti. La otra noche vi muchas estrellas. Un campo abierto y calmado me recuerda a tu soledad, un mar entre las nubes me recuerda a tu amor, siempre extendiéndose, siempre extendiéndose.

No estás, ando buscándote en cada lugar, ¿por qué te escondes?. No estás sola; nunca has estado sola porque yo he vivido en tu corazón. ¿Estoy yo solo?. 

Hoy.

Eres una sombra entre sombras, un árbol hermoso, hojas que se caen y bailan en el suelo; eres hoy. Si pudiera acercarme a ti, hoy: te amaría; si pudiera alejarme de ti, hoy: me quedaría.

Eres jueves entre sábados y una grieta en un espejo. Eres hoy y mañana. Fruta madura, eres el frío invierno que corre por todo enero. Si pudiera amarte, te amaría; si pudiera olvidarte, te recordaría.

¿Te vas hoy? ¿te quedas hoy?. "Ámame más que ayer" dice tu recuerdo, y me lo repito aquí.
Si pudiera acercarme a ti, si pudiera alejarme un poco más, si pudiera olvidarte, si pudiera amarte: te amaría.

Estoy aquí porque me gustas (en el sentido galáctico de la palabra)  estoy porque te amo. Porque te quiero en mi vida hoy.

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